28 janvier 2009
La complainte de la ménagère
Oui je sais j'ai des monologues passionnants ces derniers temps, si vous pensiez avoir tout eu, détrompez vous, aujourd'hui, c'est une femme au foyer desespérée qui vous parle.
Je tenais a vous mettre en garde, si il n'est pas déjà trop tard sur la nouvelle stratégie d'entourloupage mise en place par les industriels en tout genre, qui vous inondent le caddie de produits en tout genre.
Ca fait un petit momment qu'a la maison, on surveille comme on peu notre caddie.
Avant on n'y pensait pas, on croyait betement ce que l'on voulait nous faire croire, on voyait une etiquette rouge ou jaune fluo avec ecrit "format eco" "10 % gratuits" ou mieux, des bouteilles de detergeant ou de shampoing vendues sous plastique par lot de 2 attiraient en priorité notre regard, et nous remplissions allégrement notre coffre de ces merveilles avec le sourrire jusqu'aux oreilles, convaincus d'avoir fait de super affaires...
Un jour on a bien du se faire une raison, on se faisait carotter et on nous prenait pour des pigeons.
Si vous ne le faite pas déjà, je vous incite a TOUJOURS comparer le prix au kilos de TOUS vos produits, alimentaires ou d'entretien...
Quand j'était petite, et pour vous aussi, la règle disait, que plus la contenance était élevée (oui oui plus le bidon est gros ok), moins c'était cher. On a tous été élevés comme ca...
Et les stratégies commerciales étant désormais a la défaveur des ménages, un beau jour, les industriels ont eu une révélation:
Nous les gentils moutons de consomateurs, on basait toutes nos courses sur cette douce croyance: que plus on en prend moins on paye...
Du coup, c'est monstres, il n'ont rien changé, juste les prix, et on a presque rien vu.
Voici quelques exemple de pièges a con régulièrements rencontrés:
- le café nescafé: avant quand vous preniez le pot en verre, c'etait le plus cher, plus le pot en verre etait petit, plus c'était cher. Donc comme moi, dès que vous avez vu nescafé sortir sa recharge (dans une poche en plastique) autoproclamée "ECO", vous vous etes rués dessus pour remplir votre bocal en verre qui coute un bras... Vous etes fort crédules...
Et bien sachez que chez nescafé, la recharge éco a le prix au kilo le plus élevé (de loin), le gros bocal en verre est juste un peu moins cher, et enfin, le café le moins cher au kilo est bien celui dans le petit bocal de verre... sisi (résultat on les achete par 3... et la planete, ben tant pis pour elle)
- la lessive dash 2 en 1: superrrr on nous a sorti un nouveau design pour les bouteilles alors qu'on s'en bat le derriere que notre bidon soit design... mais ca détourne savemment votre attention sur le prix au litre... je vous invite a y regarder a 2 fois, le gros bidon avec le bandeau rouge fluo attire votre oeil et vous dis "FORMAT PRATIQUE", nuance, votre cerveau lit "FORMAT ECO" a cause du code couleur et du bandeau rouge vous croyez avoir affaire a une promo... J'attire votre attention sur le fait que cet énorme bidon n'est absolument pas pratique car lourd, et que son ptit frere le format classique coute bien moins cher au litre... et oui.
- les crevettes de chez carrefour: un jour vous achetez votre barquette de 500g de crevettes en tete de gondole au rayon poissonerie, estampillée d'un enorme autocolant jaune et rouge avec ecrit en grand "5€" tout rond... (encore une fois on joue sur le fait que cette simple etiquette evoque chez vous une promotion...) jusque là, rien a redire... sauf qu'en revenant le lendemain (c'était pendant les fetes je vous laisse imaginer la ruée sur les crevettes), il y avait toujours une tete de gondole avec mes barquettes de crevettes a 5€... mais les barquettes etaient de 400grammes...
Bref ce sont des exemples avérés et je vais pas vous en sortir d'autres je pense que vous avez compris le principe. Je tenait juste a vous rapeller de vous mefier, et de surtout ne pas croire tout ce qu'on vous raconte. Les fabricants sont rusés, croyez moi, en aucun cas il ne veulent vous faire faire des affaires, ils veulent PRINCIPALEMENT faire fructifier les leurs. Quand ils vous donnent quelque chose, c'est TOUJOURS avec une idée derriere la tete (souvent juste vous fidéliser ce qui n'est pas un crime en soit, comme le reste), mais surtout, arrétez de croire qu'il vous font un cadeau a chaque fois qu'il le disent car ils affirment bien des choses qui sont fausse en misant juste sur notre crédulité.
Personnellement, ca me saoule de réflechir a ca en faisant les courses, imaginez le topo depuis quelques mois, pour chaque chose que je met dans mon caddie, j'essaye de verifier si je fait une affaire ou si je me fait carotter en regardant les différents format et les differents prix au kilos, et juste apres, je verifie de la meme maniere le nombre de calories, et la c'est pareil il faut savoir lire entre les lignes et faire de savants calculs puisqu'on vous donne toujours les calories au 100g mais pas le nombre de calories par boite que vous voulez...
Bref si comme moi vous voulez faire attention un minimum a votre porte monnaie et aussi a votre ligne, vous en avez pour des plombes et une bonne migraine avant de vous en sortir...
Derniere petite précision, il y a une nouvelle arnaque qui elle est reprehensible, si vous vous rendez compte de ce genre d'abus n'hesitez pas a en informer une association de consommateur:
Voici un exemple: un fabricant de biscuits vendait des boites de 24 biscuits, il n'a pas reduit le nombre de biscuit mais leur taille et donc leur poids, et a donc pu rajouter 4 biscuits dans le paquet, en vous le vendant en clamant "24+4 biscuits offerts, super promo!"... le poids etant le meme, vous vous faites bien avoir.
Il y a aussi les augmentations de prix dissimulées: on vous vend toujours les meme 24 biscuits, au meme prix qu'avant, mais en les ayant un tout petit peu retrécit ou allégé, ce qui fait que vous payez le meme prix qu'avant sans vraiment realiser que vous avez moins de biscuit...
17 janvier 2009
Manipulées par les féminins
Ces derniers jours (attention, propos moches a venir) j'ai envie de me torcher a coup de magazines féminins...
Ils viennent vous tenir la jambe avec leur numeros special foie gras, special sauce, special debauche de fetes, auquels ils se payent le luxe d'ajouter une centaine de page de recettes, et une vingtaine de pages déculpabilisantes du style "mais non le foie gras c'est autant de calories, soit l'équivalent d'une tonne de haricots, presque rien donc" "mais non le champagne est beaucoup moins calorique que la vodka redbull, allez y de bon coeur" (mais l'alcool est a boire avec moderation ajoutent t'ils en tout ptit en bas...)
Bref, déjà c'est pas original, ca revient tous les ans en fin d'année, dailleurs je comprend pas qu'on puisse encore avoir envie de lire toutes ses merdes reeditées sans cesse.... et en prime c'est vraiment tordu, parsque hop le premier magasine de l'année nouvelle sera toujours titré d'un truc du genre "Nos solution pour perdre les kilos engrangés pendant les fetes"...
C'est bien sympa de venir nous secourir comme ca avec les memes astuces que les années precedentes, alors que finalement, ce seisme sur mes fesses, j'ai un peu l'impression que vous n'y etes pas étrangers!!!
Et partout, partout, partout, apres vous avoir seriné que le saumon c'était "du bon gras" "miam des omega 3", maintenant on vous fait comprendre que c'est honteux d'avoir voulu vous faire 2 semaines épicuriennes, alors qu'on vous a poussé a aller droit dans le mur, et qu'on va vous refaire le meme coup l'année prochaine.
Dailleurs il y a un espece de calendrier pour rythmer vos fluctuations de poids:
- janvier: regime draconnien, pour oublier tout ce qu'on s'est fourré pendant les fetes!
-avril/mai: paques, et comment vous seriez une mauvaise mere si vous ne vous gaviez pas de bon chocolat vous et vos enfants (bonus: le chocolat c'est super bon pour la santé, c'est destressant) (bonus 2: il parait meme que c'est aphrodisiaque) (bonus 3: abusez du chocolat le plus noir possible, qui ne vous fera absolument pas grossir of course)
-juin: Catastrophe, le lapin de paques a été fort genereux, vous n'entrez plus dans votre sexy deux pieces, il est temps de vous prescrire 50 pages de sport! (les exercices sont illustrés par une bonnasse dans toute sorte de positions incongrues et meme pas en reve vous arriverez a lever la jambe si haut)
-juillet: Comment ca vous n'etes pas bronzees artificiellement? donc vous etes a la ramasse! Ils vous faut absolument investir dans le dernier autobronzant revolutionnaire qui fera pas de trace (hinhin vous allez vite dechanter comme l'année precedente) et un bon kilo de terracota, puis bien sur on vous remet une couche sur le regime en vous expliquant comme c'est facile de faire regime en juillet!!! (il parait qu'il fait chauuuudddd donc on mange plus de plats chauds et gras pleins de sauce, nonnnn on se rue sur la bonne salade (miam) et les bons fruits frais....) Si avec ca vous ne maigrissez pas ou vous mangez encore de la pizza, on vous fait comprendre que votre condition de baleine echouée est immuable, qu'on ne peu plus rien pour vous.
-septembre: fini les vacances, on insiste sur le fait que c'est SUR: vous etes deprimés, vous etes coincés a la maison, et vous reprenez le boulot avec vos cons de collegues qui gravitent autour de vous (ou votre con de patron en option) bref, on decrete que vous etes dans une mauvaise passe, que tout doit aller mal pour vous, et qu'il vous faut COOCOONER. Hé ouais, donc on vous fait une revelation implacable: pour vous sentir bien a la maison apres avoir quitté les plages ensoleillées, l'ideal, c'est de cuisiner. (on vous dira de temps a autre que le comble du coocooning c'est de faire de la soupe (si si) et on ira meme jusqu'a vous dire que c'est tendance... si si, allez voir c'est 3 pages avant votre "premier cours de tricot" ben oui parcequ'il faut preparer l'hiver qui arrive et que le tricot aussi, vous le verrez, c'est tendance...
Bref on vous fourgue 50 pages de recettes bien grasses (et ca continue jusqu'en octobre ou la on decrete qu'il faut mettre du potiron PARTOUT, avec des marrons et des chataignes, of course) et a vous de vous en debrouiller.
-novembre: Mamamia, vous avez été studieuse, vous avez essayé de reproduire les 50 recettes... ben dis donc, vite un "regime express révolutionnaire pour anticiper les repas de fêtes!!!!"... Voila ces dames de la redaction ont encore décidé de vous faire maigrir et de vous faire bouffer, non pas de la salade, mais des legumes verts (ou orange) parceque c'est de saison (puis ca fait une belle amorce pour leur dossier jardinage.
On vous pousse a faire ce constat: rahhhh mais je n'entre plus dans ma robe de sirene, achetée en soldes specialement pour noel! Ben ouais t'es un boudin ma cocotte.
-decembre: Finalement on a changé davis, si t'as perdu 1 kilos avec le numero de novembre c'est que tu es bonne eleve mais un peu trop credule. Là, c'est decembre, il est temps de passer aux choses serieuses, et de, FAIRE A BOUFFER pardis, et pas de la soupe au choux, crois moi... et les kilos c'est pas grave, si c'est bon, si c'est convivial, si c'est noel, nooooonnnnn, il faut que le faste et la luxure soient presents sur ta table, il en va de ta vie, de ta reputation.... et pour les consequences.... ben on en reparle en janvier =^..^=
