28 janvier 2009
La complainte de la ménagère
Oui je sais j'ai des monologues passionnants ces derniers temps, si vous pensiez avoir tout eu, détrompez vous, aujourd'hui, c'est une femme au foyer desespérée qui vous parle.
Je tenais a vous mettre en garde, si il n'est pas déjà trop tard sur la nouvelle stratégie d'entourloupage mise en place par les industriels en tout genre, qui vous inondent le caddie de produits en tout genre.
Ca fait un petit momment qu'a la maison, on surveille comme on peu notre caddie.
Avant on n'y pensait pas, on croyait betement ce que l'on voulait nous faire croire, on voyait une etiquette rouge ou jaune fluo avec ecrit "format eco" "10 % gratuits" ou mieux, des bouteilles de detergeant ou de shampoing vendues sous plastique par lot de 2 attiraient en priorité notre regard, et nous remplissions allégrement notre coffre de ces merveilles avec le sourrire jusqu'aux oreilles, convaincus d'avoir fait de super affaires...
Un jour on a bien du se faire une raison, on se faisait carotter et on nous prenait pour des pigeons.
Si vous ne le faite pas déjà, je vous incite a TOUJOURS comparer le prix au kilos de TOUS vos produits, alimentaires ou d'entretien...
Quand j'était petite, et pour vous aussi, la règle disait, que plus la contenance était élevée (oui oui plus le bidon est gros ok), moins c'était cher. On a tous été élevés comme ca...
Et les stratégies commerciales étant désormais a la défaveur des ménages, un beau jour, les industriels ont eu une révélation:
Nous les gentils moutons de consomateurs, on basait toutes nos courses sur cette douce croyance: que plus on en prend moins on paye...
Du coup, c'est monstres, il n'ont rien changé, juste les prix, et on a presque rien vu.
Voici quelques exemple de pièges a con régulièrements rencontrés:
- le café nescafé: avant quand vous preniez le pot en verre, c'etait le plus cher, plus le pot en verre etait petit, plus c'était cher. Donc comme moi, dès que vous avez vu nescafé sortir sa recharge (dans une poche en plastique) autoproclamée "ECO", vous vous etes rués dessus pour remplir votre bocal en verre qui coute un bras... Vous etes fort crédules...
Et bien sachez que chez nescafé, la recharge éco a le prix au kilo le plus élevé (de loin), le gros bocal en verre est juste un peu moins cher, et enfin, le café le moins cher au kilo est bien celui dans le petit bocal de verre... sisi (résultat on les achete par 3... et la planete, ben tant pis pour elle)
- la lessive dash 2 en 1: superrrr on nous a sorti un nouveau design pour les bouteilles alors qu'on s'en bat le derriere que notre bidon soit design... mais ca détourne savemment votre attention sur le prix au litre... je vous invite a y regarder a 2 fois, le gros bidon avec le bandeau rouge fluo attire votre oeil et vous dis "FORMAT PRATIQUE", nuance, votre cerveau lit "FORMAT ECO" a cause du code couleur et du bandeau rouge vous croyez avoir affaire a une promo... J'attire votre attention sur le fait que cet énorme bidon n'est absolument pas pratique car lourd, et que son ptit frere le format classique coute bien moins cher au litre... et oui.
- les crevettes de chez carrefour: un jour vous achetez votre barquette de 500g de crevettes en tete de gondole au rayon poissonerie, estampillée d'un enorme autocolant jaune et rouge avec ecrit en grand "5€" tout rond... (encore une fois on joue sur le fait que cette simple etiquette evoque chez vous une promotion...) jusque là, rien a redire... sauf qu'en revenant le lendemain (c'était pendant les fetes je vous laisse imaginer la ruée sur les crevettes), il y avait toujours une tete de gondole avec mes barquettes de crevettes a 5€... mais les barquettes etaient de 400grammes...
Bref ce sont des exemples avérés et je vais pas vous en sortir d'autres je pense que vous avez compris le principe. Je tenait juste a vous rapeller de vous mefier, et de surtout ne pas croire tout ce qu'on vous raconte. Les fabricants sont rusés, croyez moi, en aucun cas il ne veulent vous faire faire des affaires, ils veulent PRINCIPALEMENT faire fructifier les leurs. Quand ils vous donnent quelque chose, c'est TOUJOURS avec une idée derriere la tete (souvent juste vous fidéliser ce qui n'est pas un crime en soit, comme le reste), mais surtout, arrétez de croire qu'il vous font un cadeau a chaque fois qu'il le disent car ils affirment bien des choses qui sont fausse en misant juste sur notre crédulité.
Personnellement, ca me saoule de réflechir a ca en faisant les courses, imaginez le topo depuis quelques mois, pour chaque chose que je met dans mon caddie, j'essaye de verifier si je fait une affaire ou si je me fait carotter en regardant les différents format et les differents prix au kilos, et juste apres, je verifie de la meme maniere le nombre de calories, et la c'est pareil il faut savoir lire entre les lignes et faire de savants calculs puisqu'on vous donne toujours les calories au 100g mais pas le nombre de calories par boite que vous voulez...
Bref si comme moi vous voulez faire attention un minimum a votre porte monnaie et aussi a votre ligne, vous en avez pour des plombes et une bonne migraine avant de vous en sortir...
Derniere petite précision, il y a une nouvelle arnaque qui elle est reprehensible, si vous vous rendez compte de ce genre d'abus n'hesitez pas a en informer une association de consommateur:
Voici un exemple: un fabricant de biscuits vendait des boites de 24 biscuits, il n'a pas reduit le nombre de biscuit mais leur taille et donc leur poids, et a donc pu rajouter 4 biscuits dans le paquet, en vous le vendant en clamant "24+4 biscuits offerts, super promo!"... le poids etant le meme, vous vous faites bien avoir.
Il y a aussi les augmentations de prix dissimulées: on vous vend toujours les meme 24 biscuits, au meme prix qu'avant, mais en les ayant un tout petit peu retrécit ou allégé, ce qui fait que vous payez le meme prix qu'avant sans vraiment realiser que vous avez moins de biscuit...
17 janvier 2009
Manipulées par les féminins
Ces derniers jours (attention, propos moches a venir) j'ai envie de me torcher a coup de magazines féminins...
Ils viennent vous tenir la jambe avec leur numeros special foie gras, special sauce, special debauche de fetes, auquels ils se payent le luxe d'ajouter une centaine de page de recettes, et une vingtaine de pages déculpabilisantes du style "mais non le foie gras c'est autant de calories, soit l'équivalent d'une tonne de haricots, presque rien donc" "mais non le champagne est beaucoup moins calorique que la vodka redbull, allez y de bon coeur" (mais l'alcool est a boire avec moderation ajoutent t'ils en tout ptit en bas...)
Bref, déjà c'est pas original, ca revient tous les ans en fin d'année, dailleurs je comprend pas qu'on puisse encore avoir envie de lire toutes ses merdes reeditées sans cesse.... et en prime c'est vraiment tordu, parsque hop le premier magasine de l'année nouvelle sera toujours titré d'un truc du genre "Nos solution pour perdre les kilos engrangés pendant les fetes"...
C'est bien sympa de venir nous secourir comme ca avec les memes astuces que les années precedentes, alors que finalement, ce seisme sur mes fesses, j'ai un peu l'impression que vous n'y etes pas étrangers!!!
Et partout, partout, partout, apres vous avoir seriné que le saumon c'était "du bon gras" "miam des omega 3", maintenant on vous fait comprendre que c'est honteux d'avoir voulu vous faire 2 semaines épicuriennes, alors qu'on vous a poussé a aller droit dans le mur, et qu'on va vous refaire le meme coup l'année prochaine.
Dailleurs il y a un espece de calendrier pour rythmer vos fluctuations de poids:
- janvier: regime draconnien, pour oublier tout ce qu'on s'est fourré pendant les fetes!
-avril/mai: paques, et comment vous seriez une mauvaise mere si vous ne vous gaviez pas de bon chocolat vous et vos enfants (bonus: le chocolat c'est super bon pour la santé, c'est destressant) (bonus 2: il parait meme que c'est aphrodisiaque) (bonus 3: abusez du chocolat le plus noir possible, qui ne vous fera absolument pas grossir of course)
-juin: Catastrophe, le lapin de paques a été fort genereux, vous n'entrez plus dans votre sexy deux pieces, il est temps de vous prescrire 50 pages de sport! (les exercices sont illustrés par une bonnasse dans toute sorte de positions incongrues et meme pas en reve vous arriverez a lever la jambe si haut)
-juillet: Comment ca vous n'etes pas bronzees artificiellement? donc vous etes a la ramasse! Ils vous faut absolument investir dans le dernier autobronzant revolutionnaire qui fera pas de trace (hinhin vous allez vite dechanter comme l'année precedente) et un bon kilo de terracota, puis bien sur on vous remet une couche sur le regime en vous expliquant comme c'est facile de faire regime en juillet!!! (il parait qu'il fait chauuuudddd donc on mange plus de plats chauds et gras pleins de sauce, nonnnn on se rue sur la bonne salade (miam) et les bons fruits frais....) Si avec ca vous ne maigrissez pas ou vous mangez encore de la pizza, on vous fait comprendre que votre condition de baleine echouée est immuable, qu'on ne peu plus rien pour vous.
-septembre: fini les vacances, on insiste sur le fait que c'est SUR: vous etes deprimés, vous etes coincés a la maison, et vous reprenez le boulot avec vos cons de collegues qui gravitent autour de vous (ou votre con de patron en option) bref, on decrete que vous etes dans une mauvaise passe, que tout doit aller mal pour vous, et qu'il vous faut COOCOONER. Hé ouais, donc on vous fait une revelation implacable: pour vous sentir bien a la maison apres avoir quitté les plages ensoleillées, l'ideal, c'est de cuisiner. (on vous dira de temps a autre que le comble du coocooning c'est de faire de la soupe (si si) et on ira meme jusqu'a vous dire que c'est tendance... si si, allez voir c'est 3 pages avant votre "premier cours de tricot" ben oui parcequ'il faut preparer l'hiver qui arrive et que le tricot aussi, vous le verrez, c'est tendance...
Bref on vous fourgue 50 pages de recettes bien grasses (et ca continue jusqu'en octobre ou la on decrete qu'il faut mettre du potiron PARTOUT, avec des marrons et des chataignes, of course) et a vous de vous en debrouiller.
-novembre: Mamamia, vous avez été studieuse, vous avez essayé de reproduire les 50 recettes... ben dis donc, vite un "regime express révolutionnaire pour anticiper les repas de fêtes!!!!"... Voila ces dames de la redaction ont encore décidé de vous faire maigrir et de vous faire bouffer, non pas de la salade, mais des legumes verts (ou orange) parceque c'est de saison (puis ca fait une belle amorce pour leur dossier jardinage.
On vous pousse a faire ce constat: rahhhh mais je n'entre plus dans ma robe de sirene, achetée en soldes specialement pour noel! Ben ouais t'es un boudin ma cocotte.
-decembre: Finalement on a changé davis, si t'as perdu 1 kilos avec le numero de novembre c'est que tu es bonne eleve mais un peu trop credule. Là, c'est decembre, il est temps de passer aux choses serieuses, et de, FAIRE A BOUFFER pardis, et pas de la soupe au choux, crois moi... et les kilos c'est pas grave, si c'est bon, si c'est convivial, si c'est noel, nooooonnnnn, il faut que le faste et la luxure soient presents sur ta table, il en va de ta vie, de ta reputation.... et pour les consequences.... ben on en reparle en janvier =^..^=
22 décembre 2008
L'enfer des collants et des bas
Hier, j'ai eu une lueur d'espoir en parcourant le rayon collants...
Mes yeux se sont posés sur les bas... pour vite s'en détacher et retourner aux collants.
Puis j'ai eu un déclic... hhhéééé mais c'était il y a 20 kilos que les bas étaient bannis! (ouais jsuis au régime, applaudissement, merci, chut maintenant...) Je devrait peut etre retenter le coup!
Surtout que la semaine derniere, j'avais quand meme passé 15 minutes (au grand desespoir de cheri) a choisir des collants archi opaques avec plein de deniers lol...
Sauf que mes collants opaques, ils n'y avaient que jusqu'a la taille 3, et moi, avec toute la meilleure volonté du monde je mets du taille 4 en collants et c'est comme ca.
Je suis une fille, donc bien sur, ne les trouvant pas en 4, j'ai rebroussé chemin je les ai bien sur acheté en 3 en misant sur le fait que si je retenait mon soufle ca me rafermirait sans doute les cuisses.
Déjà pour les collants de bonne qualité, vous le savez sans doute, ils sont plus durs a detendres que d'autre, et il vaut mieux ne pas en enfiler des tout neuf, en catastrophe tandis que l'on a deja une demie heure de retard, où la c'est le drame. Il faut se tortiller, tirer fermement mais tout en restant précautionneuse, bien enfiler la jambe sans la faire tourner ou sinon, ca vous fera un bourrelet sur la cuisse... bref tout ce qu'on peut pas faire patiemment en etant dejà à la bourre...
Bref, pour mes collants opaques a 120 deniers, tout chauds pour l'hiver... en taille 3, donc... j'avais quand meme conscience qu'il faudrait que je fasse leur education avant une sortie en public...
Le soir meme, je les ai déballé soigneusement, je les ai tirebouchonné patiement sur ma main sans accorcher mes ongles comme une bourine, et hop je les ai enfilé... jusqu'au genou...
Là, j'ai pris une grande respiration et je me suis mise debout, prenant mon courage a deux mains, et en tirant une jambe apres l'autre mes collants vers le haut, centimetre par centimetre....
Ben 120 deniers en taille 3... c'est vachement elastique... non pas que ca s'étire, au contraire, ca reviens toujours a sa base (vers le bas donc)...
Apres 12 minutes de contorsion dans mon salon... sous le regard médusé de chéri, j'ai atteint le plis sous mes fesses...
En tout cas, ils etaient bien opaques les salauds lol
Pas desarçonnées pour un sou, jai remis ma jupe par dessus, pour cacher le spectacle et j'ai préparé le diner.
Une heure plus tard (alors c'est donc ca l'effet baggy porté sous la fesse), j'ai redescendu mes collants, je les ai fait remonter doucement en tirant plus fort... arrivée au genou sans encombre... et... VICTOIRE... j'en était a mi fesses...
Bref, en fin de soirée mes collants taille 3 m'arrivaient au 3/4 de fesses et jai decidé de pas trop tirer sur la corde (enfin sur le collant) pour ce jour la.
J'ai remis ca le lendemain, et ma patience a payé puisque mes collants me vont maintenant hinhinhin.
Bon ca m'a quand meme fait beaucoup reflechir, parce que je les adore mes colants archi noir, grace a eux et a des bottes je peu mettre des jupes plus courtes sans meme qu'on y prete attention.
Alors je me suis dis, avant mon depart en vacances de demain, je devrait peut etre en acheter d'autres, et faire leur entrainement sur le champ, avant la bataille!
Mais c'est quand meme trop chiannnnnt, misère!
C'est ainsi que je me suis retrouvée dans le rayon collant (ça y est mon histoire de bas peu reprendre son cours), dans le but d'acheter une cargaison de collants opaques et que j'en suis resorti avec plusieurs paires de dim'up...
Revenons a nos dim'up.
les -:
ils sont autofixant ca demange et ca irrite
ils nous saucissonnent en bout de course, a mi cuisse
ils ramenent toute notre cellulite exclusivement sous la fesse
ils nous donnent une sensation de cul a l'air dérangeante, qui nous rend phobique du "mon dieu j'ai coincé ma jupe dans ma culotte ou quoi, je sent de l'air sur mes fesses!"
les +:
Ils gainent a meurt la jambe avec un fini brillant genre la cellulite, moi, connais pas?
Ils ont un rebord en dentelle trop sexy
Ils tiennent plus longtemps sans filler
ils sont trop facile a enfiler, on tournicote plus les jambes entre elles
Impossible d'entendre "Craaaac" lorsqu'on s'acroupi trop vite pour ramasser ses clefs ou qu'on se contorsionne pour monter dans une voiture 3 porte...
Ils viennent pas nous boudiner et nous faire une marque horrible sur la taille ou dépasser de notre pantalon quand on se penche.
Alors je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue.
Dans mon pays venteux, déjà que ma jupe se souleve REELEMENT par dessus ma tete sur les parking (hahum), je prefere autant me ridiculiser en collant de mere grand qu'en bas autofixant rotifiant...
Dans mon pays venteux, j'ai VRAIMENT toujours l'impression d'etre cul nul et d'avoir mal remis ma jupe, resultat je me caresse les fesses (c'est l'image qui en ressort) pour verifier, derriere mon caddie, en montant dans la bagnole, dans l'ascenseur, sur les parking, dans ma cuisine... bref la phobie hein.
Et puis je relativise. Avant quand je ne metait QUE des jupes aux chevilles... ben je ne mettait que des mi-bas, ceux qui sarretent sous le genoux (et qui vous fichent quand meme la honte quand ils plissent ou qu'ils roulent hein mamie), mes fesses etaient tout autant "a l'air".
Mais on dirait que ma cure de collants sur des jupes plus courtes, ma fai toublier les joies du cul-nu...
Meme si jai eu une enorme surprise hier, de voir que le roti etait bien present a mi cuisse mais ne me coupait plus la circulation. En fait le probleme est plus visuel, et c'est vraiment la difference entre voile naturel brilant et peau a nue avec cellulite... qui saute aux yeux.
J'ai décidé d'etudier une autre option... les bas a attache, ouais les portes jaretelles quoi, car il s'avere qu'ils ne sont pas elastiqués ou plasifiés, donc il paraitrait, que leffet saucisson a l'arrivée soit moindre...
Je vous tiens au jus!
Oh sinon, j'ai décidé d'en parler librement parce que j'ai fait une decouverte supra importante....
Je ne suis pas un monstre, si si...
Je n'avait jamais bien lu le schema pour trouver sa taille de collant au dos de toutes les boites, j'etait trop pressée de me cacher et que personne ne vois que je prenait du taille 6 ou 5 a l'epoque.
(Dans ma tête ça me rapelle le coup de la fille normale sensée peser 50 kilos ^^), les taille 3 et 4 etaient pour les cachalots échoués... que neni.
Ce qui prevaut dans le pays des collants, c'est la longueur de la gambette, la taille quoi.
Moi je fait 1m71 et je suis ravie de voir de mes yeux voir d'apres les schémas... que de toute facon les tailles 1 et 2 sont reservées aux fille jusqu'a 1m69! hahahha
Déjà là ca veut dire que je suis en taille 3...
Mais là, comble de la joie.
la taille 3 sarrete a 65 kilos!!!!
Et voyez mesdames, 65 kilos pour 1m71 c'est en dessous du poids OPTIMAL santé.
Donc, je fais du 4 et je suis normale, et puis pouet :p
20 juillet 2008
Flash info spécial: Ramdam sur EBAY!
Depuis le 30 juin dernier c'est le ramdam sur Ebay. Vous n'avez pas encore remarqué de différence?
Bon les principaux utilisateurs concernés sont ceux qui achètent et vendent des cosmétiques et parfums sur ebay... Ces restrictions ne touchent QUE les utilisateurs français (ouinnn nana je demande l'asile chez toi en Espagne)
... ok je suis au comble du désespoir, ebay est mon super discount des cosmétiques, ma caverne d'ali baba, et la votre aussi, surement!
Ok alors voila le topo:
En juin dernier les marques Kenzo, Dior, Givenchy et Guerlain, ont obtenu des tribunaux français le retrait immédiat de tous les articles de leurs marques sur ebay.
Forcément ebay a fait appel de cette décision, mais la cour d'appel vient de rejeter la demande d'ebay de pouvoir remettre en vente ces produits en attendant un jugement définitif.
Déjà a mes yeux il est anormal qu'on ne puisse pas revendre un produit dior que l'on aurait eu en double ou qui ne nous convient pas etc... en dehors des grosses boutiques il y a toujours les petits utilisateurs qui sont lésés.
Je précise que la cour d'appel a refusé de revenir sur l'interdiction immédiate, mais n'a pas encore donné sa décision finale a la demande d'appel d'ebay de remettre ces produits en vente. En attendant ils sont donc toujours bloqués.
Bref, vous vous dites que quand même 4 ou 5 marques comme celles ci, ok c'est pas sympa, mais ça ne va pas changer le monde...
GROSSE ERREUR
Après le 30 juin (personnellement je ne savais pas encore ce qu'il se tramait), des messages de blocage ont commencé a apparaitre alors que je consultait des produits de maquillage sur ebay.
J'effectuais des recherches sur les marques NYX et MAC (pour changer lol) et lorsque je souhaitait afficher la fiche détaillée d'un article, ebay me mettait un message m'indiquant qu'il y avait un contrôle sur les vente des produits cosmétiques en provenance de certains pays et que cette page était bloquée.
Sur le coup je me suis dit que ces pages d'avertissement et de dissuasion étaient la pour lutter contre la contrefaçon en provenance de certains pays asiatiques, ces pages s'affichaient pour les produits comme les maquillage, les pinceaux, le parfum, et meme les perruques, en provenance de Hong kong par exemple.
En bidouillant un peu j'ai remarqué qu'en trouvant directement la boutique d'un vendeur, sans passer par la case "recherche" d'un article précis, on pouvait passer outre les message de restriction.
Ce qui m'a le plus énervé était que ces restrictions touchaient aussi des boutiques "clean" qui vendent des produits cosmétiques authentiques et des boutiques basées aux etats unis auxquels j'avais déjà passé des commandes. Ces boutiques étant honnêtes je ne comprenait pas pourquoi je n'y avait plus accès.
Aujourd'hui c'est la fin du monde les filles:
Je veux commander des produits NYX sur ma boutique ebay préférée et sérieuse basée aux USA, et la j'ai un nouveau message d'ebay que voici:
"Cher membre,
Suite à une décision du Tribunal du Commerce de Paris interdisant la vente et l'achat de certains parfums ainsi que de produits cosmétiques authentiques sur eBay, l'accès à cette annonce ou cet objet a été bloqué. eBay a entamé une procédure d'appel de cette décision, mais doit néanmoins la respecter et bloquer l'affichage de cette annonce. Nous regrettons de vous informer que pour des raisons techniques, certaines annonces ne rentrant pas dans le cadre de cette décision peuvent ne pas être accessibles aux utilisateurs.
Merci."
Donc impossible de commander dans mes boutiques préférées les marques qui ne sont pourtant pas concernées par le jugement. Je ne voulait pas acheter du Kenzo ou du Dior mais du NYX. J'ai fait aussi l'essai avec mac et même avec des produits sans marque comme des diadèmes, des extension capillaires etc... impossible de commander a l'étranger.
Je pense que toutes les marques et toutes les boutiques ne sont pas touchées, mais j'ai l'impression que tout ce que je recherche moi est concerné. Je ne comprend pas.
Dans son message EBAY indique que "pour des raisons techniques, certaines annonces ne rentrant pas dans le cadre de cette décision peuvent ne pas être accessibles aux utilisateurs" et effectivement c'est le cas pour tout ce qui est susceptible de m'intéresser.
On a aucune précision sur le fait que cela va être résolu ou pas... personnellement je suis super dégouttée car j'avais des super plans, des habitudes et de super prix.
En prime les marques comme nyx ne sont meme pas commercialisées en france....
=>=>=>
Edit du 29 Juillet 2008: ICI la solution pour débloquer EBAY
14 juillet 2008
Le magnétisme des émissions télé de VPC
Mais pourquoiiii... pourquoiiii...
Pourquoi c'est si dur de résister à tous ces produits!...?
M'enfin, la dernière brosse pivotante qui fait les brushings toute seule, la crême a l'avocat qui lorsqu'on l'applique sur ses fesses et qu'on s'enballe dans du cellophane nous fait perdre 5 tailles, la batterie de casseroles qui se lave quasi toute seule, la lavette magique qui attrape les taches avant même que vous vous les fassiez... et j'en passe... Mais comment est ce qu'on peut vivre sans tous ces machins? Oo
Bon d'accord la vraie question, c'est "Comment peut on en arriver a gober que ces produits sont absolument indispensables?"
Non, sérieux, je suis persuadée que vous me rejoindrez dans l'idée que tout ce qui se trouve dans les émisson TV machin et Télé bidulle, est exclusivement de l'attrape nigaud...
Mais allez y avouez, on ne vous blamera pas... Vous avez déjà craqué ou avez déjà été a deux doigts de commander... non?
Bon moi oui, a deux doigts, voila faute avouée a moitié pardonnée... Mais je n'ai jamais réellement sauté le pas. En fait je suis plus fourbe que ça, la fois ou j'ai littéralement été conquise par un produit dont la marque était comme toujours changée et le nom modifié, j'ai fait mes petites recherches sur le net, et j'ai retrouvé le même produit en question a moitié prix et sans me faire emberlificoter dans le moindre club privilège. Oui vous savez le genre même de club ou l'unique privilège est de vous contraindre a acheter par la suite because vous avez signé un truc sans lire entre les lignes...
Notez que j'avais été très contente de mon produit miracle, ouais, je vous jure... mais non je ne vous dirais pas de quoi il sagissait, je préfère vous laisser spéculer sur quel produit inavouable j'ai bien pu craquer :)
Mais non les filles je suis pas rat, si j'avais acheté un truc qui m'avait fait perdre 5 tailles sans effort je vous promet que je vous aurez dit quel était mon produit magique :)
J'en reviens à mes émissions de bourrage de crane intensif... Ma grand mère était victime, mes parents, mes voisins, les parents de mes copines, moi, etc... et je crois même que si il y a des années aucun mecs ne tombait dans le panneau, maintenant qu'ils vendent aussi des ecrans plasma, des trucs de bricolages ou on peut laisser les mains dans ses poches et des cadres photo numeriques, je suis prête a parier qu'aujourdhui nos hommes sont aussi des victimes :)
Ce sont les plus faibles les plus influencables vis a vis de cette démarche marketing:
Ma mamie, elle voulait rester tendance, etre dans le coup, elle voulait aussi faciliter son labeur ménager quotidien pour ne pas montrer que ses rhumatismes la faisait souffrir, elle voulait rester digne et la tete haute dans la force de l'age... pourtant ma mamie, voyez, elle n'était pourtant pas une fashion victime, c'était juste une mamie gateau, raide dingue de son bichon maltais...
Et ben ma mamie, entre autres dans ses placards, avait accumulé un sèche cheveux magique qui te fait une crinière explosive et pleine de volume que genre ça te dégomme tes bigoudis, elle avait aussi une ceinture pour le ventre qui te faisait suer et maigrir, sauf que bon, la sensation de mariner dans son jus etait tellement insupportable qu'on a vite oublié l'idée... Ma mamie elle aurait vraiment aimé un nettoyeur vapeur, mais c'était quand meme très cher, du coup elle ne l'a pas acheté mais quand j'y pense ça a du la frustrer d'entendre tous ses temoignages de femmes pour qui le ménage était devenu facile sans pouvoir accéder a ce rêve.
Mais ma mamie je lui dit chapeau, parce qu'elle n'a jamais au grand jamais craqué sur les paiements en plusieurs fois et les reserves d'argents, mais il faut le dire a l'époque c'était plus tabou que maintenant, mais c'était pas un mal!
Je tiens aussi a dire que les emissions de VPC sont super violentes avec nos mères et nos mamies, car elles les culpabilisent. Il suffit qu'ils leur présente une marmite miracle, une machine a pain, un autocuiseur super sain a la vapeur... pour que nos mamans et grands mamans culpabilisent de faire des repas si mauvais pour notre santé avec des vieilles casseroles normales. On essaye de leur faire croire qu'elles assassinent la chair de leur chair a coup de poeles bas de gamme et de four a micro ondes...
Ben moi ma mamie, c'était la reine des fourneaux, meme que ses casseroles elles n'étaient pas magiques, c'était juste qu'elle avait du talent...
Revenons a la clientèle faible et influencable, en dehors des maitresses de maison, il y a ceux qui ont des problemes, des soucis inavouables... hinhinhin télébidule te tend la main et a la solution miracle.
Tu as des poils, du gras, de la cellulite, de l'acné, des rides, tu es flasque, ta voiture est une épave mais tu n'as pas les moyen d'en acheter une nouvelle.... NOUS AVONS LA SOLUTION!
Et là, a grand renfort de faux témoignages et de sourires colgates, plein d'acteurs défilent (oui parce qu'a par une gourdasse de premiere catégorie, qui irait se montrer a la télé apres avoir vaincu son probleme atroce pour crier au pays entier qu'elle etait un thon et que maintenant elle est une barbie?...) et vous explique comme leur vie a changé, comme leur chien leur fait la fête maintenant quand elles rentre a la maison parce qu'elles n'ont plus de gras ou de boutons.
Mais de voir tous ces moches devenus beaux (meme si je pense que le produit vendu n'a rien a voir avec le resultat), tous ces gens décomplexés, c'est comme nous ouvrir une porte de sortie, et surtout sans effort ou presque.
Déjà là on sent notre portefeuille frémir.
Et le comble de la fourberie...
c'est de nous caller ces programmes a des heures indécentes: Quand on est grave dans le paté...!
Genre au beau milieu de la nuit ou de bon matin, histoire que le client potentiel patauge bien dans la choucroute et qu'il ne se rende meme pas compte d'avoir sorti sa carte bleue.
J'en reviens aux hommes qui sont aussi influencables maintenant, c'etait déjà dur de nous contenir nous même mesdames mais quand il faut surveiller aussi que mossieur n'ai pas envie d'un nouvel établi, ou d'un produit régénérateur de moteur... c'est pas évident.
J'ai rencontré un gars, qui m'a sidéré en me sortant son matos de psychopate qu'il avait acquérit tandis qu'il entreprenait un régime. Forcément, il m'en a parlé parce que j'étais au régime, et j'ai donc essayé aussi ses bidules... des grands classiques: des machines a éléctrodes qui te font des décharges dans les muscles pour te muscler, un shorty pour transpirer, une creme a l'avocat que l'on doit appliquer genereusement avant de s'emballer du ventre aux chevilles dans du film micro ondes (enormissime), des lests et des poids pour muscler toujours, et des pillules coupe faim...
Forcément absolument aucun résultat a l'horizon... dailleurs c'est pas pour rien qu'on se fait souvent refiller ces achats avant de les avoir acheté, parce que les gens qui ont craqué et qui ont pu les tester, on bien remarqué que c'était du pur traquenard...
En plus les prix sont exhorbitants, c'est pas pour rien que les marques sont cachées je pense...
Alors vous avez une idée de ce que j'ai pu acheter l'an dernier comme produit de la honte?
30 juin 2008
L'Art de boucler sa valise
Y a un truc face auquel les hommes et les femmes sont pas égaux... c'est le stress du départ en vacances.
Bon, d'accord, on m'a démasquée, je ne suis pas réellement stressée, ce n'est maheureusement pas ma nature (oui oui j'ai dit malheureusement, car pour moi peut etre qu'un soupçon de stress aurait pu me pousser a accomplir certaines choses en voyant plus grand), mais quand même, faire une valise, c'est bien plus prise de tête que ça n'y parait, et ça, pour plusieurs raisons:
- l'homme est relax... normal, on aura pensé a tout préparer pour lui ou a lui macher le travail. Ben ouais, point de vu logistique de la chose, qui a pensé aux dernières lessives a faire en catastrophe de manière a emener le pull préféré de doudou? Qui aura pris soin de mettre en évidence ses tongs? Qui lui aura épargné la case "trousse de toilette" becauze il sait d'office que vous avec dans votre valise l'intégralité du contenu de la salle de bain.
Facile de dire a sa femme qu'elle ne sait pas voyager léger quand on considère que c'est elle qui a le spray anti moustique, la pince a épiler, les pansements, la creme solaire par litres et j'en passe...
- on doit donc établir sa stratégie a l'avance, ben oui ya de la lessive juste avant le départ je vous le rapelle.
- dans notre prise de tête au sujet de l'acte de "faire les bagages" on est pas aidées par le fait que deterrer les valises qu'on sait meme pas ou elles sont rangées c'est chiant, et souvent ça vous colle une de ses flemes d'entreprendre des fouilles...
Bon dans mon cas, quand même je dois dire que c'est plus simple, avec mon homme on est un peu toujours sur le départ et si on doit plier bagage dans la seconde, c'est jouable parce qu'on est des bêtes surentrainées.
Mais là je sais pas, depuis quelques jours que j'ai mes billets d'avion, j'ai une espece d'apréhension relative a mes bagages, voila pourquoi, cher public, je tente vainement de m'autopsychanalyser avant le départ.
Ya plusieurs facteurs différent de d'habitude:
- je voyage sans ma moitié
- j'abandonne 7 jours mon précieux furet
- j'ajoute un tiret pour dire a mon homme qui me lit que "oui chéri je blague bien sure je suis triste de te laisser 7 jours et oui tu m'es plus précieux que le furet"
- je prends l'avion (beh ouais, taille et poids de bagages limités quoi...)
- je part finalement deux fois en vacances ce week end car j'enchaine un week end a montpellier et l'avion pour filler dans le Nord dimanche. Du coup je dois gérer pour que la transition de valise se fasse supra rapidos dimanche matin.
Le pire du pire dans tout ca, c'est cette idée du poids et taille limité, ca me flingue le moral, ca me stresse. ET C'EST JUSTE PAR PRINCIPE, parce que techniquement j'ai pas 25 kilos de seche cheveux et fer a friser, enfin j'éspère...
Moi, j'aime pas qu'on me limite, c'est viscéral...
19 juin 2008
Pardon papa, pardon maman...
... mais il faut que ca sorte!!!
Arrive un moment ou on ne peu plus se taire, face a ce genre de contrariétés....
....
Il faut que je vous parle de mon epilateur....
(Et oui vous croyez qu'on avait fait le tour, que néni)
Aujourdhui, apres ma seance d'épilation hébdomadaire, je vais dresser un bilan:
1/ C'est beaucoup moins douloureux de semaine en semaine
2/ On arrive même a faire abstraction du bruit de tronconneuse de la beyte en pleine action
3/ Une fois le travail effectué, j'eprouve un drole de sentiment jubilatoire, le meme que quand j'ai vaincu le boss final à Zelda... Rien que pour ca, c'est plus rentable que 35 heures de jeu!
4/ Les lendemains d'épilation, je ne me sent plus comme si j'avais un quelconque lien de parenté avec des hérissons
5/ Oui oui ca tient bien plus longtemps qu'avec le rasoir
6/ Non non, le fabricant a beau vous garantir qu'il n'y aura pas de repousse avant 4 semaines, faut pas nous prendre pour des vachettes... 1 semaine c'est la limite!
7/ Comme prévu (et malgré le fait qu'il me le fallait absolument parce qu'il etait rose) l'applicateur de froid est juste inutile, et froid... ben oui... brrrrrr Personellement je prefere la douleur tiede de l'epilateur tout seul, que la douleur provoqué par la glace sur ma peau.
8/ C'est juste trop glamour ce magnifique objet qu'est mon applicateur de froid, qui trône a côté de mon bac a glacons et de mes steacks hachés charal
et... le GLAMOUR... parlons en (dailleurs je viens d'en toucher deux mots à Emy et on tient un concept)
9/ Quand on use avec habileté du rasoir... On fait ca dans son bain ou sous la douche, oh la joie du poil sectionné emporté par le siphon....
10/ Mais quand on s'épile????? Oo... ???
11/ ben non je crois pas qu'il soit judicieux de m'epiler dans ma baignoire car j'en ai pas (oh monde cruel)
12/ Je pense pas non plus qu'il soit tres intelligent de le faire dans ma douche (ben oui jai quand meme une douche je me lave pas dans l'auge des vaches), because, cest toujours moite et humide la dedans, puis l'actualité du moment en rapport avec Claude Francois m'a fait prendre conscience que eau et electricité c'etait pas un combo terrible.
13/ De toute facon, comme les gens sont idiots (rah cloclo je doute de ton intelligence parfois) les constructeurs ont du refléchir a notre place et éloigner un maximum les prises de nos baignoires et douches. (Par contre, gentil electricien, pourquoi n'a tu pas mis de prise dans mes wc, que je puisse jouer à la console jusqu'au bout de la nuit????)
BREF.... il est temps de vous devoiller le fond du probleme:
14/ quand on s'epile... où c'est qu'il vont les poipoils??????
Hein? Je vous le demande!!!!
Hey ouais, pas réjouissant hein.
Vous là... je vous ai vu... si, vous avez eu un mouvement de recul et de degout... vous aussi, VOUS AVEZ PRIS CONSCIENCE
Je me demande si de l'epilation de la femme ne vient pas tous nos problemes, et le fait que depuis des lustres, les femmes sont d'office en charge du menage, de l'aspirateur, du balayage, et du passage de "wassingue" sur le sol...
Je me demande si le fait que les nanas ne jurent que par une salle de bain nikel chrome et passent leur temps à la briquer, si tout n'est pas uniquement du au fait que NOUS les nanas (les crados qui utilisent l'épilateur electrique, pas vous mesdames les herissonnes qui vous rasez, vous vous etes propres) cherchons a effacer la moindre preuve qui témoignerait du fait... qu'on seme plus de poils que nos mecs.
Vrai quoi, on la ramene pendant 15 jours quand on trouve un malheureux poil etrangement long pres de la cuvette... du coup on perd le droit d'en eparpiller nous meme dans tous les coins!
DONC
J'ai bien pensé a scotcher mon aspirateur de table a mon epilateur, mais quelque chose me dit que pour le maillot, ca va etre du sport!
Quoi qu'il en soit, messieurs les fabricants, Emy et moi on tient un concept: un epilateur avec reservoir de poil autoaspirant...
Vous pouvez me contacter via ce blog :p
15 juin 2008
Geekette du poil
Je ne tiens pu il faut que je vous le dise!!!...
J'ai trouvé le graal!!!!
Et oui j'ai fait vite, pour changer.
Je suis encore toute chamboulée de cette aventure de ma recherche de mon exterminapoil!
Bon cet aprem je vais au magasin, avec un objectif clair...> il me faut une arme de destruction massive de pilosité. (ca va c'est clair?)
Je detecte vite le rayon, je fonce tête baissée. Me voilà face a l'etagere multicolore... Rah une abondance de mauve, de rose, de tons pastels.... mes yeux scintillent!
Je ne laisse rien paraitre, un couple de petits vieux me frole et analysent les pese-personnes... Je fais mine de m'interesser aux lisseurs pour cheveux (enfin mine c'est vite dis, mais ca fera l'objet d'un autre debat hein!). Les petits vieux s'en vont, je respire... Raahhhhh deux demoiselles entrent en piste... J'attend j'observe... Rah je ne tiens plus je me cole devant mes epilateurs et je commence par detecter le design....
Oui oui vous n'avez pas tort de penser que mon sens des priorités laisse a desirer. M'enfin on est comme on est!
Je suis rapidement rapellée a l'ordre par l'analyse des étiquettes... Okay le tout mini ridicule (mais en forme de coeur... kawaiiii) est déja a 35euros.... et lautre là, qui me parait dejà avoir le profil du terminator du poil idéal, arggg, 109 euros.
Je m'etouffe.
Les petits vieux réaparaissent et font un echange standard de leur balance... J'ai encore la boite dans ma main, papy m'observe... Je reste stoique.
Bon le truc là, depuis que je connais son prix me brule les mains, j'ai hate que papy s'eloigne pour vite m'en debarasser.
Bon je prend un peu de recul, je decortique les descriptifs... misère! La bestiole qui coute les yeux de la tete est vraiment une beyte de compétition... et les autres vraiment a la traine. (Franchement 15 pinces... je ne suis pas portugaise mais quand meme, je suis pas la pour faire des dessins avec mes poils et un truc si petit a part pour une question de precision, je comprend pas.)
Bref... ne me demandez pas pourquoi j'apelle Jacques et lui demande "100 euros pour un epilateur c'est abusé?" "..."
Passons...
Aucun doute... C'est celui là... le rose tunné... celui qui scintille, avec le truc du glacon, les tetes intergangeables, le massage et l'exfoliant (mais si la ponceuse dont je me moquait hier).... c'est lui qu'il me faut.
La rolls de l'epilateur... parce que mes poils, finalement le valent bien! (ils vont voir ce qu'ils vont voir c'est petits saliguauds)
Bon c'est quand meme la mort dans l'ame que je me dirige vers la caisse... 110 euros...
Je pense a la faim dans le monde, au trou de la secu, aux boites de raviolis pour finir le mois...
La dessus, a deux pas de la caisse, une nana s'adresse a une copine "ouahhhh il nous fallait pas un epilateur?!"
Je sursaute, ne me demandez pas pourquoi mais je me dis qu'il est écrit sur ma tete "je suis ici car je suis poilue" et que tout le monde me voyant avancer avec mon epilateur a la main vers la caisse, me juge et m'observe!
Je me sent mal, je tente un coup d'oeil quand meme... Les demoiselles me tournent le dos... Leur attention fixée sur une etagere portant une affiche geante scandant "SOLDES"... Okay... Je m'approche furtivement.
Le fait que les demoiselles continuent de parler tres fort de leurs histoires de poils et du fait qu'a priori elle partagent le meme epilateur qui est sur le declin ne me fait pas plus que ca sourciller...
Je BLOQUE Oo
Il est LA... mon graal... mon choupinou rose, mon petit bijou de technologie... il est en soldes!!!!! Rahhh
Je rattrape au dernier momment un nonchalent filet de bave... Je bondis... Il n'en reste qu'un ca sera le mien!
(Oui je pense aussi que comme la reference etait exactement la meme, celui que javais deja en main etait soldé egalement....)(mais sur le coup voyez... avec l'emotion tout ca...)
BORDEL il est en soldes a 50 euros! Je suis riche raaaahhhh j'economise 60 euros, je déculpabilise a meûûûrt.
J'embarque la beyte... Je l'exhibe fierement...
Et a la caisse je suis libérée... je parle tres fort et dis a la caissiere "l'epilateur rose là il est bien en soldes hein c'est pas une erreur?" "oui oui 50 euros cest bien ca?" "Rahhh cest super ca tombe bien il m'en fallait un!"
Je me prend un coup de coude de la part du gars qui met ses courses sur le tapis de la caisse juste a coté... Je regarde par dessus mon epaule...
... Et oui c'est papy et sa mamie...
11 juin 2008
Les filles détestent les poils
Ces derniers jours je me suis mise à la recherche de l'epilateur de mes reves... celui qui me ferait definitivement renoncer au rasoir...
Non parce que le rasoir franchement c'est mon trip, rapide efficace... mais bon c'est un entretien quotidien et parfois laborieux (roh mesdemoiselles ne vous offusquez pas, vous et moi savons tres bien ce qu'est "l'effet scratch") et puis bon partager la meme marque de rasoir que monsieur c'est un peu lamentable (quand on lui vole pas sa mousse)...
Les épilateurs j'ai deja essayé mais franchement ca relevait plus d'une maitrise en boucherie charcuterie que d'une licence d'esthéticienne.
Sauf que bon... Quand meme, c'était il y a quelques années, j'ose esperer aujourd'hui une belle avancée technologique, je ne me leurre pas sur le coté "douloureux" de l'affaire mais quand meme j'espere juste de l'efficacité....
Et puis j'en voudrais un rose aussi parce que tout le monde sais que: La technologie c'est bien, le rose c'est mieux!
Donc voila la quête fastidieuse a débuté, et franchement c'est quand meme bizarre que j'arrive a acheter un ordi sur un coup de tete et que pour mon epilateur ca me travaille si longtemps...
Quand meme c'est difficile de lire ca:
"Les conseils du vendeur" -->Alors la mec laisse moi regarder ton torse velu et tes aisselles a la fourrure abondante avant de me donner un quelquonque conseil sur cet engin de torture que tu comptes me refourguer!
"L'épilateur EP3130 de Calor est doté d'une tête d'épilation ultra compacte" --> Alors dans le monde de l'epilation, croyez moi ultra-compact c'est le mal... Franchement c'est pas ca qu'on veut voir, nous on a besoin d'un truc qui ratisse large, voyez, un truc qui reduit la durée du calvaire. Ultra compact c'est quoi ce machin? une tondeuse pour le nez???
"muni de 24 pinces en forme spécifique de Y pour accéder facilement à toutes les zones du corps" --> 24 pinces, bon c'est de bon augure, ca prend en charge pas mal de surface... Mais la forme spécifique en Y, va falloir me l'expliquer. Une pince c'est une pince, point, je ne vois pas en quoi ça se rapporte a l'alphabet... Non parce que là dans ce cas, on peu dire que jusqu'a present j'était une adepte du rasage en "slash slash slash" ou "///" cest a dire un rasoir triple lame...
"Accessoires fournis : Pinces" --> Pour commencer, on vous en remercie, c'est fort charitable.
M'enfin dis comme ca c'est pas non plus tres ragouttant, vous devriez ajouter des compresses et du desinfectant, parce que la on se rend compte que la bataille va etre cruelle. A mon avis si on parle d'"epilation" d'"epilateurs"... C'est pour eviter de dire clairement aux femmes "Aujourd'hui soldes sur les Arrache-poils" ou "Super promotion sur les pinces a poils". Bref parfois rien que de lire les descriptifs de ces apareils de torture design, c'est douloureux.
"1 Eclairage intégré de la surface à épiler" --> Rooh mais c'est super ca nous changera de la lampe frontale dis donc!
"1 Gant applicateur de froid" --> C'est astucieux! On a le choix entre souffrir a cause de la debroussailleuse et finir congelée, non parce qu'on ne se contente plus de vous mettre a poil, on vous file des glacons pour vous changer les idées... ou au cas ou vous auriez le temps de vosu ennuyer pendant toute l'opération.
"Type d'appareil : épilateur électrique - Couleur : Rose bonbon " --> Ahhh enfin un argument qui me parle! ^^
"laisse votre peau douce et lisse pendant 4 semaines maximum"--< Alors la, ne vous faites pas avoir, on vous parle souvent du maximum... mais harcelez le vendeur (ultracalé sur le sujet) sur la durée minimum, par ce que j'ai cru remarquer que c'était taboo. Personnellement meme une petite semaine me ferait bien plaisir.
"Double tête de gommage et d'exfoliation" --> Le nec plus ultra! Il ne se contente pas d'arracher... il rabotte apres!
"une housse de voyage ideale pour emmener votre epilateur avec vous"--> Non mais il est clair que je ne fais pas un pas sans mon epilateur dans son petit sac.
On ne sais jamais, si en me penchant pour cueillir une paquerette mon regard se pose sur un poil reveche! M'enfin c'est quand meme sympa parce que bon souvent la trousse est rose bonbon aussi et ca j'aime bien. Jusqu'il faut tout de suite la requisitionner pour en faire un autre usage.... Parce qu'apres, on a beau vous garantir que la tete de l'appareil se rince parfaitement, ca n'empeche que INEVITABLEMENT comme un fait expres, vous trouverez TOUJOURS des micro poils hachés au fond de votre mignon petit sac... et c'est peu ragouttant.
DONC, recapitulons... A la vue de toutes ces informations... je crois que je vais opter, pour le rose la, qui ratisse large et qui a un beau petit sac en option.
08 juin 2008
Relooking
Bon comme je suis toute seule a la maison, et que le furet quand je lui parle il fait que de se débattre pour que je le lache... j'viens m'exprimer ici.
Ce matin sur msn, y a un lien sur leurs seances de relookings magiques, qu'on peut gagner en plus... yipii...
Moi je suis curieuse (et je m'ennuie) donc je clique pour voir des bêtes transformées en belles, ben ouais c'est ça le jeu Lucette.
Tout ça pour dire, que le coup des relookings, morphings et tout le reste, ça me troue le cul à chaque fois.
Le pire c'est que c'est la grande mode partout, on vous relooke sur le net, dans les magazines, et même dans des émissions a la télé. (je vous parle pas de l'emission américaine ou c'est plus du relooking mais du charcutage hein, des trucs de relooking plus soft).
Ce qui m'emmerde justement c'est le coté soft.
Voyez, ils recrutent leurs pigeons de cette façon:
-une fille mince, qui s'occupe de ses cheveux comme de la paille dans le box d'un cheval (et vas y que je t'éparpille a coup de fourche...)
- qui n'a jamais entendu parler du bon usage de la pince a épiler (ou pire, que sa mamie a mise en garde quand elle était p'tite sur l'usage de ladite pince qui selon mémé toujours, te renderait chauve du sourcil avant tes 15 ans si tu t'en servait)
- qui est persuadée que le maquillage provoque des allergies et transformera son beau minois actuellement en jachère, en comédon géant.
Bref, ils te choisissent la bonnasse hippie qui se prend pour un thon.
Vrai quoi depuis qu'elle est p'tite elle a été influencée la nénette, élevée avec un tas de garçon qui l'ont vanné juste pour rigoler et qu'elle a pris au sérieux, ou pire entourée de ptites copines jalouses de sa silhouette dès l'école primaire et qui sous leurs faux airs de Sainte Thérèse de Lisieux ont réussi à lui faire croire qu'elle ressemblait plus a un sac d'os qu'a Kate Moss...
Là j'ai envie de rire, clairement, c'est typiquement féminin de se créer des complexes là où ya pas lieu de le faire, mais finalement on le sait toute, qu'on soit grosse ou mince, y a toujours un truc chez nous qui nous sort par les yeux.
Revenons a nos relookings. Jamais ils te prendrons un thon, toujours une nénette qui a très mauvais goût, qui se sape moins bien que mon furet, qui n'a jamais entendu parler du blush et pense qu'un kabuki est un animal exotique, ou pire, une qui se maquille joyeusement aussi bien que le ferait un pépé atteint de parkinson.
Concretement, je pense pas que le bon gout s'acquiert en une journée, et je ne pense pas non plus que ce soit une victoire de rendre joli des gens qui le sont sans le savoir.
Je pense aussi que ce n'est pas rendre service a Ginette que de l'emmener illico chez le coiffeur pour ratiboiser sa longue crinière jamais coupée depuis l'adolescence (qui fait sa fierté...) et de la faire resortir de là avec une coupe ultra courte, ultra sophistiquée, ultra colorée et méchée et ultra brushinguée....
Je vois d'ici le massacre dès le lendemain, la pauvre ginette incapable de refaire le brushing magnifique qu'elle avait la veille (ben ouais meme pour les plus expérimentée, on a rarement la meme coupe magnifique qu'on avait en sortant du salon, le lendemain), et les jours suivant l'appocalypse de la repousse du cheveux... hummm les belles racines apparentes, la belle couleur pas entretenue... miam
Après, lors de sa journée Pretty Woman durement gagnée en participant a un concours, Ginette, a droit a une bonne séance avec un maquilleur professionnel... et là aussi c'est joyeux.
Elle découvre le blush, ouf il était temps... sauf que voyez, le makeup artist est pressé, et c'est déjà bien fastidieux d'expliquer a notre Gigi que le teint ça se prépare avant de passer au maquillage, du coup, gigi va retenir que la carotte sur les joue c'est tendance, et a peine rentrée a la maison, soyez sure quelle ira s'achetter de la terracota... et là, c'est le drame. (Ouais j'en profite pour glisser que la terracotta c'est vraiment la pire infamie qu'on nous ai fichu dans les rayons cosmétos...). Personne aura pris le temps de dire a notre star d'un jour que le blush faut y aller mollo et que la carotte concentrée c'est le comble du ringard...
Après, Roberto le maquilleur, il va lui faire un truc super chiadé sur les paupières, Ginette va se trouver téléportée sur une autre planete et essayer de comprendre le langage des gens du coin "banane, outer V, waterline, highlight, concelear, eyeliner, kabuki..." sauf qu'entre la théorie et la pratique voilà quoi, c'est pas demain que Gigi aura chez elle les 120 accessoires et produits qu'on lui aura étalé sur la tronche aujourd'hui, et c'est pas demain non plus qu'elle se rapellera l'usage de tout ca...
Puis on arrive a la 3ème étape, la sape, la sape, la sape...
Rah gigi quelle belle robe rouge pimpante t'as t'on déniché là, quelle classe, quel glamour... oh et tes escarpins, magnifiques tu as enfin mis des talons! Ouah tu sais faire dix pas avec, c'est merveilleux!
La prod (ou le magazine) est sympa, les sapes que tu portes c'est cadeau :), c'est très casual, tu pourras les sortir du placard souvent... laisses moi réfléchir... ah ben non, pour aller chercher les gamins à l'école ça le fait moyen, pour prendre le métro aussi... Bon tant pis au placard a coté de ta robe de mariée.
M'est avis que c'est pas en te mettant sur le dos un truc radicalement différent du style passe muraille dans lequel tu excellais jusqu'a present, que ça va te faire te sentir bien dans ta peau.
Aujourdhui tu te trouves belle, magnifique, on te photographie, on filme ton mari qui pleure de te voir si féminine, tes enfants qui viennent te dire "maman t'es belle aujourd'hui" (et ça c'est fourbe), tout le monde n'a d'yeux que pour toi, c'est magique.
Mais demain personne sera là Gigi, tu sera seule avec ton brushing aplatit d'un coté par ton oreiller, t'auras ptetre meme pas pensé a te démaquiller avant de te coucher, t'auras super mal aux pieds et il te faudra une bonne cure de basket pour aller mieux, et tes enfants sauteront sur ton lit en te disant "maman, ca serait bien que tu sois toujours jolie comme hier" et tu te prendras ca en pleine tronche.
Et encore, d'ici une semaine tu devras trouver une solution pour tes sourcils épilés dont les poils ont repoussé de manière anarchique... haha
Quand a ton mari, qui s'était pris à esperer que la transformation perdure, il finira fatalement par te reprocher ton coté nouille et incapable de reproduire ou de maintenir le miracle de la veille. Franchement chérie, tu te laisses aller...
Allez souris Ginette ta vie est fichue tu es une nouille mais dis toi qu'au moins, tu as eu ton heure de gloire, imortalisée sur la photo "après" du magazine, meme si a minuit t'es redevenue citrouille :)
Et sinon, ça m'énerve de voir une bonasse pleine de potentiel mais qui sais pas se servir de ses dix doigts, voila.
